domingo, 27 de junho de 2010

Querido diário

domingo, 27 de junho de 2010 3


Acho que eu estava esperando você me ligar, ou eu me ligar e cair fora sei lá.
Já fazia uns seis meses desde que você tinha terminado comigo, e você já tinha namorado duas vezes tava no seu terceiro relacionamento, tinha feito a barba, cortou o cabelo recebeu um aumento de salário e nem se quer havia me dado um telefonema. E eu estava no mesmo emprego sem graça, com unha e sombracelha por fazer descabelada com pijama um pacote de trakinas pela metade do lado do telefone esperando você me ligar dizendo que estava arrependido .Liguei o computador entrei no seu orkut estava lá um albúm com fotos lindas de você e da sua ''nova'' namorada (eca) diga-se de passagem eu sou bem mais bonita que ela, ela tinha feito uma invasão no seu profile, excluído todas as outras garotas do seu orkut inclusive eu. Aí eu parei e pensei!
Porra esse idiota não queria nem andar de mãos dadas comigo então porque eu to tão acabada assim por uma pessoa que não ta nem ai pra mim?
Fiz o que eu tava protelando fazia meses, corri pro meu banheiro tomei um banho de duas horas, fui no salão mais caro do meu bairro fiz, unha,cabelo,depilação - cheguei em casa comi o resto das trakinas ( tive uma recaida) coloquei meu cd mais dançante peguei aquela roupa que toda mulher tem no guarda-roupa, aquela roupa que te deixa simplismente DESLUMBRANTE liguei pra minhas amigas e marcamos de sair pra balada mais badalada da cidade.
Chegando lá arrasei dancei MUITO, varios homens lindos chegando em mim , eis que me surge quem me convidado pra dançar? ELE (garr)
Aceitei só pra ver no que daria, então o idiota disse que eu estava linda como ele nunca tinha visto e que percebeu que gostava de mim e queria voltar. A minha resposta ?!
Uma gargalhada que durou minutos e um simples: Você teve sua chance, cai fora agora que você ta espantando os gatinhos, volta pra sua namoradinha pré adolescente insegura que domina seu orkut e você.
Cheguei em casa, olhei pro telefone arraquei ele da extensão e dei um sorriso de satisfação, estava livre de verdade agora .

segunda-feira, 21 de junho de 2010

Dois lados de uma mesma distância

segunda-feira, 21 de junho de 2010 4


Essa incrível capacidade que as pessoas tem de surgir do nada , de descobrir que ama depois que passou da hora, de querer tentar mais uma vez depois que a gente fica cansado de tentar. Incrível a capacidade de machucar, de confundir de arruinar o momento de sensatez.
Quantas vezes disse que não iria me apaixonar e me apaixonei, me fudi mais uma vez fui vencida pela minha língua de menina boba que acha que tem o mundo nas mãos, que acha que está sempre com as cartas certas do jogo sem saber que na verdade tudo não passa de um blef do outro lado.
Ai eu provoquei, quis me sentir desejada quis ser mulher antes da hora e quando dei por conta estava chorando baixinho com a cara enfiada no travesseiro assim como uma pré adolescente faz quando o primeiro amor desaponta, machuca, fere, se quebra, se esvairece no tempo como se fosse incapaz de amar novamente.
Foi quando descobri que para ser uma mulher eu tinha que ser uma menina.
Eu me deixei guiar por você, e meu permiti duvidar, ser apenas a poira que você assopra e some no ar, eu não tive controle de ninguém exceto de mim mesma não esperei nada de ninguém nem mesmo de mim e quando dei por conta eu estava na frente, eu tinha você onde eu queria que você estivesse em lugar nenhum dentro de algum lugar em mim.
Eu era e sou apenas uma menina em um corpo de uma mulher com os mesmo medos infatis de uma criança , esperando algum adulto pegar na minha mão e me atravessar para o outro lado da distância que ficou entre nós.

sábado, 12 de junho de 2010

A velha porta de madeira

sábado, 12 de junho de 2010 0



Já se fazia penumbra o anoitecer havia chegado e você havia partido para sempre.
A fixa não havia caido até aquele momento, bem ainda não caiu pra ser franca, lembro de cada detalhe como se houvesse acabado de aconetcer.
O telefone toca, todos saem correndo pro hospital, não levei muito à sério afinal você sempre estava por lá mesmo, se passam uma ou duas horas o telefone toca minha irmã gêmea cai chorando eu já sabia mesmo assim esperei ela se acalmar pra ouvir uma mentira talvez.
- Carla o vô morreu ! (olhos mareados e rosto vermelho e uma expressão que nunca esquecerei na vida).
Sentei no sofá, aliás cai no sofá gritei e chorei sem cessar uma lágrima sequer, tiveram que me acudir dar um copo de água com açucar que não adianta pra nada diga-se de passagem. Minha mãe ligou mandou eu ir para casa da minha tida filha do meu vô que é do lado da minha casa, todos chegam chorando uns tentam desfarçar tentando ser forte para não desesperar mais os outros, e eu nunca consegui ser forte todos perguntam se estou bem respondo que sim apenas com a cabeça choro baixinho sentada na escada com vergonha e sem saber o por que dessa vergonha.
Chega minha priminha de 4 anos de idade vai para o centro da sala e diz com a sabedoria que só uma criança pode ter: - O vôzinho agora ta com o papai do céu né mãe?Ele nunca mais vai acordar.
Não aguentei, dei um grito que mais pareceu um soluço cai da escada e chorei acho que perdi os sentidos por uns segundos e voltei e todos haviam me pegado e colocado no sofá mais daquela maldita águas com açucar, então não era mais uma daquelas piadas sem graça meu vô meu segundo pai nunca mais ia acordar.
Nem preciso dizer como foi o enterro apenas soluços, palavras de amigos e um abraço, muitas lágrimas e uma última despedida.
Se passou uma semana a rotina voltava ao normal, eu passei pela porta da casa dele olhei como ele estivesse na porta sorrindo pra mim como ele fazia todos os dias fechei os olhos e ouvi sua vez dizendo: - Gatica vem almoçar aqui com o vô ( agora as lágrimas caem dos meus olhos cada palavras uma lembrança), me concentrei ao maximo e senti sua mão no meu ombro, abri os olhos não havia nada além da velha porta de madeira. Continuei olhando como se tivesse um telão passando nós dois, minha irmã chega coloca a mão no meu ombro e e fala: - vai ser difícil agora né, ficou um vazio .



Quase um ano depois ainda choro( e faço o mesmo agora) apenas de lembrar.
E estou com medo pois já não consigo ver seu rosto tão nitidamente na minha mente, já não ouço sua voz com clareza, já não estou de luto.

Cuida de mim vô onde quer que você esteja me protege e minha família, eu sinto tanto sua falta te amei e amo tanto que as vezes dói.

sábado, 5 de junho de 2010

Restou apenas um apenas

sábado, 5 de junho de 2010 0


E eu achei que você sempre seria meu, você me prometeu sempre estar por perto e nunca me deixar, e essa foi só mais uma daquelas promessas momentânias que fazemos mesmo sabendo que nunca poderão ser cumpridas.
Acho que você nunca irá saber o quanto eu chorei por sua causa, você nunca irá saber o quanto eu me culpei pela sua partida achando que o problema sempre estava comigo, eu me perdi em pensamentos e sentimentos que quase me enlouqueceram até que.
Até que eu fui sanando minhas lágrimas dia a dia, quando eu parei de procurar por você em tudo e todos e assim cada dia um pouco de você ia embora de mim assim como se meus dedos estivessem cheios de farpas e eu fosse conseguindo retirar uma a uma.
E eu tive vergonha de admitir que ainda gostava de você para os outros e principalmente para mim porque eu julgava falta de vergonha na cara gostar de uma pessoa que fez todas as coisas que você fez comigo.
Então eu consegui não foi do dia para noite foi pouco a pouco, quando me perguntavam se eu ainda gostava de você eu comecei a falar sim ao invez de, tá louco?
Mas sempre completando com um - Gosto mas de um outro jeito hoje .
Todas a suas fotos eu joguei fora não fazia sentido guarda-las elas me faziam sentir um nada então tratei de joga-las no lixo não sobrou nenhuma como se nunca houvesse havido algo entre nós, as suas lembranças eu não posso jogar fora porque elas estão dentro de mim então eu guardei elas onde ninguém possa encontrar nem mesmo eu, foi melhor assim para minha própria proteção. E quando eu te via eu saia correndo eu me escondia, ai eu comecei a não desviar de você e te comprimentar apenas de longe como duas pessoas civilizadas, não nego todas as vezes você estava com uma garota diferente e isso ainda me machucava, mas agora eu descobri que ser franca comigo era o ínicio de um novo ciclo.
Foi assim aos poucos que eu percebi que eu fiz tudo certo, eu fiz até demais por nós era você que não me queria mais e não tinha coragem de dizer isso então você fez de tudo para eu te odiar, num primeiro momento não deu certo eu me odiei, seguido de te odiar, mas passou não restou ódio restou apenas ...
Restou apenas um apenas, hoje eu passo por você sem o coração disparar ou meus olhos encherem de água você é como um estranho que causalmente cruzou meu olhar contra o seu.
Acho que estou bem ou pelo menos no caminho certo para isso. Nunca foi tão gratificante dizer um ADEUS

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Perto de você, longe dos meus medos

quarta-feira, 2 de junho de 2010 0


Inacreditavel você poderia ter escolhido qualquer garota aliás você poderia ter qualquer garota, mas você preferiu à mim.
E eu? Eu poderia ter escolhido não ter você poderia ter me afastado desde o começo assim você seria de todas elas novamente e eu, bem eu continuaria sem ser de ninguém. Mas não foi assim que aconteceu nós sabemos que não é assim que acontece, quando eu me dei por mim você já era meu e eu já era sua e nós eramos um só.
Não vou mentir eu tenho medo, eu me sinto insegura e até ridícula mas o que eu posso fazer? O amor nos torna patéticos, mas pateticamente incriveis.
Eu não planejei gostar de você, e eu sei que você muito menos. E foi melhor que acontecesse assim quase sem querer, pois se tivesse sido diferente se houvesse uma paixão secreta de anos nós concerteza iriamos nos machucar muito, mas já que nossa história ficou assim é melhor aproveitar, pois nenhum de nós depositou a chance de ser feliz no outro nós preferimos fazer uma somatória do nosso amor e dividr entre nós e resultado.
É uma conta tão erratica tão previsivel tão sem nexo que se torna complexa.
Minhas palavras podem parecer frias agora posso até aparecer distante nunca fui boa em lidar com meus sentimentos mas você está conseguindo quebrar essa barreira dia a dia pouco a pouco.
 
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